Der Teil als ich herausfand, dass meine Mutter mich emotional nie beachtet hat

 "Ich kann nichts dafür, wenn du nicht willst" 

Ich? Ich habe es nicht gewollt? Ich die seit Jahren versuche Anerkennung von ihr zu bekommen? Die, die seit Monaten versucht diese Beziehung irgendwie aufrecht zu erhalten? Die, die trotz, dass man mir nicht einmal geschrieben oder auf mich zugekommen ist erwartet, dass ich vergesse, was Sie mir angetan hat? 

Ich vergebe ihr, aber ich werde nicht vergessen, was Sie mir angetan hat. 

Die Abende als andere freudig zusammen waren und feiern waren, habe ich mir darüber Gedanken gemacht ob es meinen Brüdern wohl gut geht, ob sie sicher sind. Die Essstörung ist meinen Eltern bis heute nicht aufgefallen und das ich kein Interesse daran habe mit ihr je wieder in Kontakt zu treten? Ja vergeben werde ich ihr, weil Sie auch so erzogen wurde. Sie hatte selbst nie Anerkennung von ihrer Mutter, aber vergessen, vergessen werde ich nie, wie ich nie weibliche Freundschaften pflegen konnte seit meiner Kindheit, immer die Außenseiterin war, wie ich meinen Harndrang nicht kontrollieren konnte, weil ich nicht wusste, dass es ging, dass ich rumgelaufen bin wie ein Clown und mich an jeden zweiten typen rangeschmissen habe, nur weil ich dachte es wäre normal. Meine Kindheit und Jugend habe ich damit verschwendet immer und immer wieder ausgelacht zu werden für das Verhalten, was meine Eltern mir beigebracht haben. Das Verhalten, was dazu geführt hat, dass ich mich selbst verletze, Drogen verwende um aus der Realität zu flüchten, mir Menschen suchen, die ähnliche Muster aufweisen um mich absichtlich schlecht zu fühlen. Die Nächte, die ich nur geweint habe. Die lautlosen Schreie, die keiner je gehört hat, nicht mal sie. 

Sie ist kein schlechter Mensch . Auf keinen Fall, aber sie hat die Muster ihrer Mutter nicht gebrochen und so musste ich sie brechen. Die Muster, die auf mich übertragen wurden. Irgendwann kommt ein Punkt, konfrontiert man Sie mit dem was sie getan hat oder lässt man es. Ich habe Sie konfrontiert, weil es mir das wert ist, weil es mir das Wert ist die Beziehung wieder aufzubauen. 

Es ist ihre Entscheidung ob Sie heilt oder nicht. Das kann ich nicht beeinflussen, Ich kann nicht beeinflussen, ob sie sich mit ihrem Trauma befasst oder ob sie ihr verhalten ändert. Aber ich habe den Seelenfrieden, dass ich mir sicher sein kann, dass es nicht meine Schuld ist. 

Ja, ich habe den Schmerz geheilt, der seit Generationen auf ihr lag. Seit 3 Generationen. 

War es schwer? Ja 

War es das wert, dass Sie sich bewusst wird, wer Sie ist? Auch ja

Wirke ich krank? Ja, weil ich auch eine dunkle Seite an mir anerkennen muss, die ich nicht sehen wollte, die Seite, dass ich partiell meine Mutter bin. 

Es wird Zeit, dass wir herausfinden, welche es sind. Was sind die guten Seiten, die ich auch so habe, wie meine Eltern.